El present article és un resum d'un prou més ampli, publicat a La Vanguardia i que m'ha semblat rellevant per a aquest programa, tot recomanant la seva lectura.

En les relacions de parella hi ha una tendència a la possessivitat que pot estar més relacionada amb una dependència afectiva que amb l'amor. No sempre és fàcil establir la frontera entre un i altre. Encara cert grau de dependència gairebé sempre és necessari.

El fet que milions de persones al món siguin víctimes de relacions amoroses inadequades, no vol dir que sigui una malaltia. Però la por a la pèrdua, l'abandó i a molts altres aspectes fa viure l'amor de forma insegura, produeix ferides que requereixen cicatritzar.

D'altra banda hi ha els qui ho associen al món de les addiccions. I s'identifica aquesta dependència com addicció afectiva, una mena afecció amorosa elevada a la categoria d'amor obsessiu, que es dispara i res sembla aturar-lo. Li pot passar a qualsevol, segons els experts no cal tenir un trastorn patològic o un perfil psicològic determinat per crear relacions de dependència, encara que també és cert que hi ha persones amb una predisposició gairebé patològica a la dependència. Pot atrapar tant a persones amb predisposició específica com a persones mancades d'ella. És com si la relació que s'estableix entre dues persones cobrés vida per si mateixa, com si fos un ens que s'alimenta segons la relació que s'estableix entre dues persones.

La biologia predisposa, doncs la dependència està associada a l'addicció i l'addicció té un fort component hormonal. "A la fase inicial de l'enamorament li segueix la de la constitució de la parella, en què es desencadena un mecanisme gairebé addictiu en el qual es troben involucrats els nostres opiacis endògens com la encefalina i les endorfines que s'alliberen cada vegada que sentim plaer, satisfacció i benestar ", explica Manuel Villegas. Aquest expert conclou que aquests mecanismes de reforç hedonista poden disposar fàcilment al desenvolupament d'una dependència afectiva, "com posen de manifest l'experiència ansiosa de privació i els intents de recuperació desesperada quan es produeix una ruptura o cessament de la relació".

També hi ha una pressió social sobre el que hauria de ser la relació de parella, i les expectatives de cadascú. Emma Ribas, psicòloga i experta en teràpia de parella, explica que encara pesa la idea de la mitja taronja o ànima bessona. Encara pesa el paper de la dona cuidadora convertida en persona submisa. En les relacions de dependència amb un fort component de submissió, sobretot encarnat per les dones, encara que actualment els papers també s'intercanvien. L'actual crisi i redefinició de papers en la parella facilita l'eclosió de conflictes en el seu si que, sovint, esclaten de manera incontenible, posant al descobert esquemes disfuncionals d'origen cultural o personal, que en casos extrems estan donant lloc a una escalada de maltractament físic i mort violenta ".

El primer problema és detectar aquesta dependència. Com adonar-se un mateix? "Que els altres adverteixin d'aquesta deriva cap a la dependència no serveix a qui la pateix, no val, no vol sentir", explica Esther López, psicoanalista. I no és tan fàcil adonar-se un mateix per si sol.
Por de no ser estimat, por a l'abandonament, necessitat de controlar tot el que fa la parella, sentir-se traït si la parella es pren o reclama els seus propis espais, els seus temps, idealització de la parella perquè és gairebé perfecta. Això es tradueix en la necessitat de contacte permanent amb la parella, ja sigui físicament o per mòbil o WhatsApp. Posa la relació de parella sempre per davant dels amics, la família, les aficions ... "Obsessió, gelosia, ansietat, control del que fa l'altre, xantatge emocional, exclusivitat. Tot ells són pistes per detectar que hi ha una tendència a la dependència ".

Tipologies Maria Mercè Conangla, psicòloga, de la Fundació Àmbit, explica que les relacions de dependència no deixen de ser relacions mercantilistes. "L'altre esdevé un mitjà en lloc de ser un fi per si mateix". Aquesta experta, coautora amb Jaume Soler de Junts però no lligats (Amat), afegeix que es busca en l'altra persona allò que ens falta en lloc de fer un treball intern per aconseguir-ho.

Per altre banda, és freqüent que la parella visqui tal dependència de manera satisfactòria i, almenys durant un llarg període de temps, no sembla constituir un problema relacional greu. El dany pot arribar a ser significatiu, però, si canvien les condicions en la relació de parella per abandonament, ruptura, malaltia o mort o si simplement deixa de compensar la modalitat relacional establerta.

No és fàcil desfer-se dels pors, però Maria Mercè Conangla proposa construir un espai de relació on cada persona pugui continuar sent ella mateixa alhora que treballa per aconseguir un espai de parella conjunt. "Cal estar amb els braços oberts per deixar que l'amor vingui i es vagi a voluntat, lliurement, perquè, de tota manera, això farà".

Aquesta experta suggereix que caldria arribar al punt de poder dir a l'altra persona: "Puc viure sense tu, la meva vida està plena, té sentit i em sento bé amb mi mateixa. Així i escullo lliurement estimar-te i créixer amb tu, junts, però no lligats ". És un principi de realisme afectiu, autorespecte i autocontrol, clau per deslligar-se dels amors dependents. Walter Riso proposa fer-se càrrec d'un mateix, explorar i assumir el sentit de vida. Emma Ribas comenta que es tracta de no perdre la pròpia identitat. "El sa és que la relació de parella es vagi construint, que hi hagi respecte i que sigui un mateix qui es respecta, cosa que depèn de cada persona". Tot amb tot, hi ha una dependència necessària.